Самым большим завистником является тот, кто завидует тому, что имеет сам (Силован Рамишвили).

Завидовать  значит предавать себя  Или И снова что делать с завистью          В чужом огороде трава зеленее и овощи вкуснее…  Чужой дом богаче, чужая жена красивее, чужой муж  приятнее, чужие дети воспитаннее… И так до  бесконечности.  Увы,  не всегда мы умеем смотреть     только в свой огород, а если и упадет взгляд на благополучный чужой, порадоваться, вот, мол, как   хорошо у соседа. 

 

Тем более, что у нас такие замечательные психологические защиты, что осознать наличие у себя зависти получается далеко не всегда и не всем. Нужна на это… некоторая психологическая чуткость. К своему состоянию – ой, а что это у меня настроение испортилось, когда Света о своем муже рассказывала? Может потому, что я одна? А чего это неприятно стало, когда Роман о повышении сообщил? А, ну, да – я ж 5 лет в одной должности… Что это – дочь щебечет, что на море с подружками улетает, а мне как-то печально, нерадостно (за нее)? Не еду потому что, и 3 года на юге не была…

 И не только у  одинокого, небогатого, больного часто возникает искушение подумать: «Он (а) ничем не лучше меня. Почему все ей (ему)?»

 Например, не принято говорить о том, что, нередко, мать завидует ребенку (выросшему), его молодости, личному счастью, свободе, отсутствию болезней, наличию будущего  –  она бессознательно поместила все свое «хорошее» в ребенка, но не может с этим смириться и отпустить это хорошее в жизнь…

 И в гневе жены на пьющего  мужа часто есть много зависти – ему весело, хорошо, беззаботно и беспечно (в отличие от нее). Он позволяет себе то, что она не смеет себе позволить (возможно, бессознательно, мечтая о той легкости, с которой муж забывает об обязательствах и чувстве долга).

Измена – та же песня – ему/ей было хорошо (не с ней/ним). Как он смел!!

       Мужчина может завидовать успешной жене и уйти к менее благополучной, т.к.

1.      Ей он нужней.

2.      С ней ему не до зависти – ее он жалеет.

А где «хорошо» завидующего? С другими – близкими и далекими! Потому что завидующий психологически отчуждает от себя свое хорошее, «помещает» его вовне себя, приписывает его кому-то другому, вне себя самого и ненавидит того, у кого это «хорошее» есть. Он и сам не замечает, как неотвратимо «открывает» свои границы  и «прилепляется», сливается с тем, кому завидует. Это проявляется в том, что завистник часто думает об объекте зависти, испытывает к нему враждебность или даже ненавидит его, приписывает «объекту» нехорошие, а то и порочные черты. Он неотвратимо начинает в какой-то степени жить жизнью того, кому завидует…

 Если с этой точки зрения посмотреть на проблему отсутствия самодостаточности, непройденной сепарации от матери и созависимости… То мы увидим, как тесно это переплетено с завистью…

 Отчуждающий от себя свое «хорошо», радость, счастье, — не важно, « в кого», — в соседа, начальника, любимого, свекровь, детей, «помещающий» (ментально, представлением и умозаключением) позитив в «другого», вне себя … обречен. На зависть и требование «отдай» или «верни». Соседу, начальнику, мужу (жене), подруге, детям… На бесконечный внутренний негатив и  снижение самооценки. На маленькое и большое ПРЕДАТЕЛЬСТВО себя. На отказ от личного сокровенного желания, от воли его выполнять, от мужества не сравнивать себя с другими.

Жизнь в кредит – слуга зависти. «И я хочу!» — вопит присутствующее в каждом вожделение. Но не каждый следует ему. Мало у кого хватает мозгов, терпения и уверенности противостоять жажде материальных благ в долг. Гораздо чаще идем на поводу … и попадаем в тиски рабства долгов. И не только денежных.

 Если обобщить – убийства, войны – не от зависти ли?  От Каина и Авеля…

 И если зависть столь вредна, то почему она так живуча?

«Вторичная выгода» зависти:

 1.      «Белая».Подталкивает к «свершениям» — чужой успех здесь как пример, к чему можно и стоит стремиться, что еще жизнь может ему предложить.

2.      «Небелая».Помогает НИЧЕГО не делать. Ведь, упорно вглядываясь в чужой успех, гипертрофируя его в своем сознании и преуменьшая свои возможности, человек может только смаковать вывод «мне этого никогда не достичь», попутно облегченно выдыхая: «Можно не напрягаться». К тому же и та энергия, которую мог направить на творчество и рост, уходит в черную дыру зависти.

 Способы справиться с  завистью.

1.      Осознание. Ничего лучше не придумано для того, чтобы  Жить — как жить ОСОЗНАННО. Рефлексировать, уметь «вчувствоваться в себя», вовремя «поймать себя за хвост» и отследить – ага, вот, начал завидовать (вместо того, чтобы концентрироваться на себе и своих делах).

В таком случае хорошо бы  поговорить с собой.

Напомню «3 волшебных вопроса»:

А) Что я сейчас делаю?

Б) С какой  целью я это делаю?

В) И как, помогает?

2.      Осознать – полдела. Как перейти к освобождению от зависти? Предлагаю поработать.

Во-первых,порадовать себя чем-то (для создания мотивации) – напомнить  себе какой-то последний свой, пусть маленький, успех; переключиться на мысли о близких, о себе в позитивном ключе. Изменение эмоционального фона  с негативного хотя бы на нейтральный также поможет создать ресурс для дальнейшей работы по преодолению зависти.

Во-вторых, можно попытаться «вынести вовне»  данное чувство, «извлечь из внутреннего пространства, чтобы всмотреться» (рисунок, лепка, проигрывание…) и «повзаимодействовать» с  ним.  Самое простое — нарисовать зависть.

(Пример из практики:  Работа с женщиной, ощущающей творческий и жизненный «застой», нерешительность и  осознающей, что завидует более успешным подругам. На предложение изобразить себя и свою зависть  во взаимодействии, клиентка  нарисовала зависть в виде монстра, нависшего над человечком, беззаботно идущего по своим делам. Комментарий: «Она не видит, что зависть готова ее сожрать». В дальнейшем работа  строилась  в русле арт – терапии: клиентка «примеряла» разные варианты взаимодействия с завистью и  рисовала «реакции» зависти. Вначале она представила, что кричит на зависть. Но это никак не повлияло на размер, положение нарисованной ею зависти. Далее клиентка мысленно обратилась за помощью к другим людям. Результат тот же. Но когда клиентка представила, что начинает что-то делать —  в ее случае, сажать цветы — она удивленно обнаружила, что на ее рисунке «зависть тает и уползает в сторону».

После обсуждения  в качестве домашнего задания было предложено реально посадить дома цветок).

Для   «опредмечивания» чувства зависти и манипуляции  с ним  можно использовать любые материалы:  пластилин, фольгу, глину, бумагу и т.д., и т.п. Взаимодействие с символом зависти ведет к принятию ее «носителем», лучшему осознаванию и, как следствие, метаморфозе самого чувства зависти, как правило, в сторону уменьшения, облегчения.

«Скоропомощной метод» — представить зависть в виде чего-нибудь (внутри себя или снаружи) и  мысленно видоизменять до тех пор, пока эмоциональное  состояние не изменится на позитивное.

Предлагаю экологично подходить к своей внутренней реальности и не «уничтожать», «не выбрасывать»  хоть мысленные образы зависти, хоть ее «вещественные» составляющие. Возможно, лучше все же их трансформировать в нечто более приемлемое (зависть имеет некую «эмоциональную заряженность», обладает психологической энергией, которую можно попытаться «направить в мирное русло», а не отбрасывать, терять вовсе).

С мысленным образом зависти можно попытаться и поговорить, чтобы прояснить ее мотивы и «уговорить» оставить в покое.

(Клиентка в образе увидела зависть в виде большого мрачного слона, который переступал ногами  и грозился сделать что-то плохое. Со слов, она сразу поняла,   «что ему плохо и одиноко», спонтанно «покормила его мышью» и  успокоила. Слон  лег, клиентка ощутила «чувство  освобождения», «внутренне спокойствие»).

В-третьих,  стоит  вычленить те мысли и убеждения, которые провоцирует зависть.

    Как правило, это негативные мысли о себе и «эмоционально заряженные» мысли об объекте зависти.

Можно, например, задать вопрос: «Если бы зависть могла говорить, чтобы она мне сказала?»

Из практики, это могут быть фразы : «Иди, делай!», «Она красивее (счастливее, богаче, смелее) меня»,  «Ты непрактичная»,  «Стой на своем месте!». Если первая фраза («Иди, делай!») годится в качестве «стимулятора» активности , то остальные следует  переработать в более приемлемые и позитивные:  «У меня есть ряд достоинств, которые я в себе очень ценю. Это: …»; «Я умею быть щедрой и постараюсь в следующий раз быть более прагматичной в покупках»; «Я разрешаю себе быть инициативной, начинать новое» и т.д. Хорошо бы новые фразы хоть изредка себе напоминать. В подкрепление, хорошо помогает каждодневное записывание любых успехов и достижений за день.

Хорошо бы еще осознать, что (см.эпиграф) мы, действительно, обычно, завидуем тому, что есть – пусть в виде способностей – в нас, т.е., «цепляет» нас «зеркало» наших же потенций, только уже явленных миру, реализовавшихся.

Лучшее же «противоядие» от зависти – делать что-то, пусть маленькое, но свое, что интересно и приносит интенсивные положительные эмоции – от удовлетворения до радости и счастья, а в идеале, еще и «кормит».

В заключение, хочется привести пример классической работы с завистью.

Известный французский детский психоаналитик Франсуаза Дольто предлагала завидующим детям задавать вопросы: «Ты хочешь быть, как Поль? Ты, действительно, хочешь жизнь Поля? Ты, правда, хочешь быть Полем?» И ребенок отвечал отрицательно.

Может быть, если при чувстве зависти и мы будем спрашивать  себя так же – я действительно хочу быть кем-то другим и жить его жизнью, иметь его судьбу  – то зависть быстрее нас оставит, и мы повернемся лицом к себе настоящим, имеющим отвагу творить свою собственную судьбу и жить собственной жизнью?

Leave a comment

Яндекс.Метрика